今年最大的事就是妈妈不在了，10月5日凌晨两点离开了。百天都还没过，我也不想多描述什么怕未来回头看回忆起来当时的场景。 不能再说了，就写到这吧，时间还是隔得太近，心里太酸楚了。 下一次记得来还不知道会因为什么契机呢。 攒钱，作为一个奔三的成年人，开始自己对自己负责的生活，毕竟，没有退路和依赖了呢。

我想你了

就剩下我了

又一年没来一个贴吧了，再次来人生都改变了好多。 19年12月妈妈查出肺癌晚期，现在是2021年12月，每天都在失去她的恐慌中度过。 研究生已经毕业了，没有考到教资，不知道当老师这条路还能不能实现。 这几年过得好吗？交了新的男朋友，辛鑫，谈结婚了不知道能不能走到最后。偶尔脾气不对付，不是百分百的痛快觉得可以嫁啦。但是谁又能是谁的恰好完美契合呢。 就做个小记录吧。毕竟好久没来啦。田思雨，以后的日子还是要加油哦。对啦，少

再次来到这个吧，竟然已经19年了，而且过了一多半，现在还是熬着夜，曾经说的坏习惯依旧没有改掉，但是今天开始，再也没有lol陪伴我了。 与lol有关的曾经，感谢你们的出现，感谢，然后，再见。

今天考完试了，感觉自己真的老了，眼袋都可以垂到地上，感受到了青春在慢慢逝去。希望以后自己可以像自己计划的那样生活。晚安，早睡。

还是改不了自己熬夜的坏习惯。怎么办

这几天发生了一件小事，感觉自己被孤立了。找好朋友倾诉，被批评教育了一顿。总结来说，好朋友认为我1.我太实在，对人不设防。什么都跟人家说，家庭情况感情经历讨厌谁喜欢谁统统毫无保留的说。2.我太幼稚，总想让别人用我所希望的方式对我好。3.在与朋友和男友相处的时候总是付出太多，关心太多，事儿妈一样，结果反而遭人反感。 我觉得人就是贱。 这么多年了，身边的人无一例外在变化，见识了多年老友变得客套，前男友口口声声说爱

细心，温柔，不发脾气。 关心别人，不任性。 就算吵了架也不会顶嘴。 有了委屈自己哭，哭过又坚强起来。 我变得这么优秀的样子，可还是要被人骗，还是要听到对不起这三个字。 怎么那么累？ 怎么那么累呢？ 我不好的时候，我不配得到幸福。我认真对待的人，又一个个的都劈腿甩我。我现在把所有东西都坦诚给一个人，却依旧是要骗我？ 怎么忍心？你们这些伤害过我的人，你们怎么忍心？我把最好的都给了你们，那么多那么多，你们怎么忍心

又和男朋友分手。和又一个男朋友分。又分手了一个男朋友。 呵呵。 随意吧。 分手一个月了，正好这一个月也是我在成都一个人独立生活的一个月。自己一个人在这，吃饭，睡觉，生活，自娱自乐，自我保护，自我安慰，什么事只能跟自己说，什么活也只能自己干。 这一个月，一个人换了一桶饮水机的水。这一个月，强忍着痛到不行的大姨妈依旧给我养的流浪猫做好吃的猫饭。这一个月发现自己在精神上变得更加坚毅了。 记得有一句话，意思大概

花间一壶酒，独酌无相亲。

晚安

现在我有努力学习的东西，有爱我的朋友，有喜欢坚持的爱好，有偶尔出现的帅哥，有一直爱我的爸妈，家人身体也都很好。其实现在这样的生活挺好的。 真的很想一辈子维持在此刻。 愿一切安好。晚安。

今天在拒绝一个人的追求，太难了我跟他说，我很丑啊，你不要被我的发型角度所蒙蔽~然后拍了一张巨丑无比的我称这是真实的我。然后我很想说，其实我每次出去都穿束身衣，其实我很胖的，腿也很粗，然后想拍个巨粗的腿给他看当做真实的腿。可是不管我怎么换角度，还是那么细，那么好看… 太难了让我把我的腿拍粗真的太难了~ （我深深地自恋了一把。~）

僵持了很久，最后输了，这种感觉蛮遗憾的。但是更让人难过的是，当我很激动的打完以后和小伙伴说刚才的感受时，小伙伴告诉我，困了，睡了。 好久没有打游戏，地图都更新的不认识。搭档还是以前的搭档，怎么，就变了呢？一瞬间， 有一种自己的情绪都变得多余的烂感觉。 仔细想想，时过境迁，以前的他不会这样对我。 不知道哪里出了问题，我也在犹豫到底是去问清楚还是由这样的情况慢慢发展下去，因为问了，也许还会这样，挑明了，也

四月最后一天，我生日。在六个小时以前，我守着手机想知道谁会是第一个祝我生日快乐的人，也许太累，就那样睡过去。 醒来以后，WiFi断了，切换成流量，等待刷新的那几秒，心中无限期待着。 也有几个人选，觉得他们都会很关心的给我说生日快乐。 事实证明， 不过是我想多了。 看来你们都很忙，也是真的放下我，真说不清楚还高兴还是该失望，呵呵。 随遇而安吧。

现在好像很流行一个叫做“你之所以不幸福，因为你爱的人不叫（***）”。 同样的一句话，我妹发了说说，我就给她了个赞，另一个女人发，现在已经躺在我黑名单了。 想起她那几年多么的做作，想起那个曾经为了她想要的漂亮衣服好看包包而饿肚子饿到抽烟睡觉攒钱给她买的我班班长，之所以不幸福是因为爱的人不叫那个名字？ 呕....爱她的人很多，包括曾经的我，何时珍惜过？ 打得一手利用牌，发这一个作的说说，打字时可有想起被你利用到死

喵森塞很可爱，但是握在手里却是凉凉的。明明是一个风铃，我却找不到合适的地方挂它。 本来以为最辣的东西就是冒菜，但是后来才发现竟然还有小米辣这种东西。 总而言之不管吃什么蔬菜我都不会再吃笋了！ 天气这么冷了…大街上的女孩还是没一个人戴手套。 明明也没有人牵手自己带个手套都感觉与揣兜里的格格不入… 出去的时候活蹦乱跳的回来了以后冻得耳朵疼，鼻头凉甚至连门牙都是冷的… 想想这个时候要是有一个人能拿他的大手掌暖暖

我们走了这么久，一路以来你对我的好我都会记在心里。以后也不会忘记，曾经有个男人这么死心塌地的爱过我。 这个贴吧，我知道，你一直关注着，我希望我写的这些你能看到，我知道你会看到的。 我知道，我放开你，不会再有任何一个男生会像你那样爱我。以前没有，以后也不会有。你对我来讲，真的是一个很重要很重要的存在，但是，那不是爱。 到最后，就最后，我也不能骗自己，不能骗你，到现在，看你真的拉黑我，我心里痛痛的，但是我

我会装逼，会拜金，我会算计所有的人，但是我不会对我爱的人，像你一样，撒没完没了的谎，知道你自己都没法收拾。 做人做的那么累，其实真的没必要，谈感情，没有信任没有真诚，你还说爱我，我竟然还信了，是我在黑暗里呆了太久看见你这个小亮光就奋不顾身的追逐，忘记看一看，其实你不是太阳，你只不过是一个模仿太阳的虚伪影像。 谎言说多了，自己别圆不回来了说了那么多，欺骗了这么久，我很庆幸我没听你的爱到爱死你的地步，不

没心没肺的人总是睡得快，睡得香，只留下我们这种明明很生气气的睡不着但是犯错的人却呼呼大睡让人更加生气！

今天阿宝犯错了，一个人打游戏，不告诉我。 其实我是挺难过的，打电话过去竟然是在打游戏…心里失落的想为什么不叫我…电话那头还在忙的打游戏… 挂了电话，心情一直不怎么好…只能安慰自己，没有你我一样可以打的好，我不需要你陪我！ 可是还是觉得很委屈… 差不多打完了，准备回去了，才来道歉，哄我，找理由，找借口，解释。 不需要，我不需要。 我想要的就是记得我，不是忘记我 我想要的是被珍视，不是被忽略。 每个女人其实都很

到了写生周，要出去旅行了，但是这几天总是有不好的感觉，舍友妈妈做梦梦见她死了…我也感觉不太好…你说这是不是什么预兆？ 就算是猜测我也还是得去，事情不到发生那一步谁都没法说不，就算发生后再说已经晚了… 现在好像给妈妈打个电话，明天就出发了，在出发前还是想听一句路上小心什么的关心的话。 要出去了，当地是什么样的结果，五天以后揭晓。

和阿宝在一起的日子总是觉得好开心。虽然有的时候他总是没谱的惹我生气，但是有细心的照顾着我的情绪，让我像个高傲的公主一样活在他的爱里，我要找的会疼爱人的人不过如此。在爱情上，现在已经没有什么想法，只想和他好好的在一起，我知道我们一定会分手…毕竟两家的距离差距太大…其实心里都懂，在一起的第一天就知道这是一个没有结果的恋爱，但是也许只有这样，才能爱的纯粹，只因为喜欢，就是因为喜欢！ 就是！因为喜欢。

二十岁了，不知道属不属于青春最好的开始，五年后不知道属不属于风华正茂，十年后，不知道属不属于人老珠黄，从今天开始我不在祈祷下一个生日… 一切都要变得成熟，一切都不在单纯幼稚…我所做的一切，好像都要想想承担… 二十岁的生日愿望，要全家人身体健康，长命百岁，爸爸少喝酒！嗯，就这样！

一直以来辛苦你了，在你身边吸收了这么多温暖，又不去对你付出什么，不考虑你的感受，又任性的说你这个不好那个不好… 你说，你怎么看不到我的好，为什么只会说我的缺点！ 其实我看到了，只是不想看到，就一直自顾自的任性，逃避，伤害你… 我知道你这么好的男生不容易，也许你现在真的在玩我，把我当无聊时的消遣品了…也许是感受到了你的变化，我想我该为你想一想了… 虽然你还是那么关心我，还是那么温柔…不过我知道，每次伤害

元宵佳节，失眠了。 啊，很少失眠失成这样，数到五十几只羊想开了别的，想着羊圈装不下了，扩大点，然后接着数，忘了具体数到几只。 更清醒了。 朋友转发的说说，如果有1.两千万和2.你爱的人也爱你. 你选哪个？大家都说“爱情多么伟大我选1.”“钱是什么，能和爱情比？我选1.”“土豪不缺钱。我选1.” 都说爱情好，都不选爱情。想起了曾经那个我以为老实得很，会一辈子对我好却终究丢下我的男孩。 我们的家，就隔着一条马路而已，从我住

@s清晰 这些都是我没事时画着玩的，大神过目

谢谢你对我这么好…谢谢你陪我这么久…谢谢你如此宠我喜欢我惯着我… 我知道，我没有把握你，也许这辈子不会有比你对我更好的男孩…对不起…拖了这么久，还是伤害了你。 这两个月以来，你带给我的都是快乐，彻底的治愈了我失恋的痛苦…谢谢你… 宝哥，对不起… 对不起… 对不起… 对不起… 对不起… 对不起… 对不起… 对不起… 伤害了这么对我好的人… 对不起… 我知道我会遭报应… 对不起… 我知道我罪有应得还是这样… 对不起… 求你

今天家里停电了，阳光这么好的下午，却不能打游戏…囧。 记得高中时期特别喜欢拿着手机装作给别人打电话一样显摆，其实根本不知道能打给谁。记得那时候家里一停电就给供电局打电话，完了告诉父母多会来电显得特别自豪。记得高中同学电话本里记了供电局的电话，找出来翻了翻发现有好多不认识的名字，陌生的很。但是我又知道和自己玩不到一起的人我又不会留电话。 才发现日子已经过去这么久，就到像得了失忆症。昔日再好的朋友，如今

昨天和奶奶吵了一架，我顶嘴了，麻麻说，也不知道你和谁学的这牙尖嘴利！ 我只是想我觉得自己有道理的事情要据理力争，静下想想和自己的家人也许我不该这样。 为什么我20了，才朦朦胧胧的懂得忍让这个道理，我在想是不是我以前活的都太幼稚了… 这么想着，想着，就决定我要成熟起来！（脑海中勾画出一幅爸妈慌张我却沉稳冷静给他们拿主意的画面…） …………………………… 今天晚上，阿宝早早的睡觉了…说是发烧了。于是满脑子找着

单独一个吧，。。

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昨天和阿宝聊到太晚……明天就要出去了……好激动啊

和别人爱漂亮，比我漂亮的人千千万。 和别人比身材，爱我重大的人千千万。 和别人比腿长，模特们秒杀我千千万。 所以，我其实长得一般，性格一般，什么都一般，我唯一有自信的，其实就是我可以喜欢一个人的勇气与毅力。但是男生这种生物真的不好说。如果不喜欢，不会管伤害你有多深，就算喜欢着，要放弃还是果断放弃。 也许有一天，我都没有自信拿出来一份对别人的喜欢，也许他太优秀，我配不上，所有的喜欢，通通都是狗屁。因为觉

渐渐发现这样也没什么不好的，攒下了许多钱，不用烦恼见了面不够花，瘦了好几斤，不用担心胸不大被男盆友嫌弃，勾三搭四的勾引学长们，呵呵，寂寞了可以约的睡一觉，应该不错。 其实一个人挺好，我喜欢这种感觉。

我不懂我每天找你你会不会觉得烦， 我不懂你说你忙是不是为了应付我找你而已， 我不懂我该以什么态度什么身份和你交谈， 我甚至不懂我该不该继续出现。 你给了我安全感，只要你和我说话了就好像生活变得容易了一些。 可是我还是不懂， 还是不懂是不是你只是不忍心拒绝我，才在我找你的时候偶尔回复我一下。 我想让你说出来，明明白白的告诉我，你现在过得开不开心，你还需不需要我，我还该不该留下来，我和你说话你到底烦不烦。 我要

这几天真的吃不下饭，看见就想吐，明明很饿，却一口也不想吃。 不知道这几天你吃的好不好…

对，是我太过于缠着你，可是你上课不能聊一聊，下课呢？不能吗？还是佳人有约？你已经没时间陪我了… 何必呢，何必呢，我知道的，为什么还要抱有希望？……何必呢……整夜期盼你的讯息可是醒来以后发现什么也没有…何必呢？何必呢？……田思雨，你何必呢……

舍友们小心照顾我的情绪，朋友也来安慰我，我统统都希望换成一句，陈思霖在找你，他在找你。 你发的自由了的说说，真的让我不知所措，究竟是因为太过

还有些不愿意相信这个事实…可是，我能有什么办法？…

还是老样子，不知道要过多少次你才能长记性真的不让别人这么恶心的叫你。

今天应该没有晚安听了吧……

但是没有发出去，也许是老天都知道我发出去就意味着失去你，所以就不让我发送成功了。呵呵。